Sans titre. Indicible.

Vendredi soir. Départ prévu pour Shimla quelques heures après. L'anarchie, la précipitation. Finir la dissertation à rendre lundi, quinze pages internet et trois bouquins étalés autour de moi, des feuilles volant dans l'appartement ; faire son sac, trouver, penser à prendre sa brosse à dent, laver la vaisselle, chercher un pull tout au fond de son armoire, courir chez le gars qui lave mes fringues dans la rue, qui est évidemment en retard et n'a pas mon linge, revenir, ne pas oublier le lonely planet...

Un cri de Pauline dans le salon. Un pigeon sur la lucarne de Thomas. Bon, on prend le balai, on le vire une fois. Il s'envole en face, sur la clim, à 20 cm du salon. Bon, à nouveau le balai...

Le drame. Direct dans l'énorme ventilateur du plafond. Une volée de plumes de pigeons qui s'étalent dans tout le salon. Le mutilé, le massacré s'écrase lamentablement sous mon lit, sous nos hurlements stridents continus qui ne s'arrêteront que 20min plus tard. On coure de partout, on crie, on ne sait que faire, on assiste à notre premier meurtre.

J'ai massacré un pigeon. J'ai vu un pigeon se faire tuer par un ventilateur.

Oui, mais, il n'est pas encore mort, il est sous mon lit. Impossible de le balayer, il s'enfonce un peu plus chaque fois, il m'échappe, j'ai peur qu'il s'envole à nouveau sur moi, Pauline s'est enfuie. Nos hurlements, toujours...(devrais-je préciser que durant ces intenses moments de nos vies, notre homme faisait tranquillement un golf au soleil, dans l'innocence des privilégiés, et le silence de l'absence de nos hurlements...)Nous essayons de chercher de la testostérone virile chez nos voisins, évidemment absents, sauf un bonhomme de cinq ans qui ne parle pas anglais et que nous avons honte d'exploiter, tout de même. Pauline, dans une ardeur toute nouvelle, s'arme d'un seau, l'emprisonne, et commence à le pousser. Mais il se débat toujours et sort dangereusement du seau (nous crions toujours). Nous crions encore et entourons vaillamment ce seau sans savoir quoi faire.



Puis, le miracle. La maid a la bonne idée d'arriver à ce moment là. Elle rigole, beaucoup, prend le seau, vire le pigeon dehors. Il rentre en volant à moitié. Nous hurlons, encore. Elle rit, toujours. Elle le chope à mains nues, l'envoie dehors. Affaire réglée. End of the story. Et le silence, enfin... (notre homme, notre grand absent, ne verra jamais le problème d'un massacre d'un pigeon dans le ventilateur...)